TERRA NOVA, MUITOS MILHÕES DE ANOS A.C.
Sr. Asteróide em rota de colisão,
Spoilers Abaixo:
Olá, como vai? Espero que bem. Faço votos de que o senhor esteja em perfeita saúde, com muitos gases e uma brilhante cauda de resquícios interplanetários. Não sei se o senhor é o asteróide escalado para a época pré-histórica em questão, mas não vi problema em escrever essa carta, visto que todos os asteroides devem ter uma comunicação entre si.
Aqui quem fala é um infeliz habitante da colônia de exploração chamada de Terra Nova. Vim do futuro, junto com outro monte de babacas, atrás de ar fresco e comida orgânica. Quem dera tivesse continuado a usar máscaras em 2149. Terra Nova é um pé cheio de esporas no meio do saco e escrevo essa carta como uma última medida desesperada para me livrar desse inferno.
Já estava bem ruim no início, quando aquele cara que fez Avatar nos recebeu com cara de mau. Vim no mesmo comboio que a tal da família Shannon. A família é insuportável e parece onipresente. Estão em todos os lugares e em todas as situações. Parecem saídos de uma simulação de um programa religioso. Suas expressões são falsas, o que falam parece ensaiado e acho o tempo todo que eles são hologramas institucionais. Parecem aquelas famílias de propaganda política. Odeio-os com toda a força de meu coração virtual.
Eles até seriam suportáveis se houvesse pra onde fugir em Terra Nova, mas não há. Primeiro porque, como já disse, a família Shannon saiu fugida de um episódio de Sétimo Céu e nos assombra por toda parte, e segundo porque Terra Nova é uma imensa fraude. Vim pra cá achando que o arquiteto, um tal de Steven Spielberg, ia me surpreender com instalações decentes. No entanto, vivemos em casas que parecem aquelas vilas do filme Nosso Lar, somos cercados por imensas telas de chroma key que só exibem os mesmos pássaros passando sempre nas mesmas direções. E se você acha que a gente ia se divertir vendo dinossauros, perdeu seu tempo. Eles raramente aparecem e não são nada assustadores. E parecem todos anoréxicos, visto que nunca comem ninguém.
Tenho sofrido muito e essa semana as coisas só pioraram. Uma garotinha loirinha de cabelo propositalmente frisado apareceu na cidade e como sempre isso só rendeu mais um monte de abobrinhas e diálogos forçados. A garotinha foi enviada pelo pessoal da Timbalada que mora do outro lado do cercado. Os tais dos Sextos moram no meio da floresta com os dinossauros anoréxicos e andam de um lado pro outro sem preocupação nenhuma. Eles parecem ter um segredo, mas sinceramente senhor Asteróide, I dont care! Sinto que nada a essa altura nos salvaria desse terror absoluto. E não estou brincando, não. É tortura. É bem feito mesmo pra todo mundo que reclamou do final de Lost. Mil vezes a ilha e os Outros do que Terra Nova e os Sextos.
Shannon foi parar no acampamento dos Timbaleiros, mas infelizmente ele não foi executado com repetições constantes Yo Quiero te namoraaaar, amor. Ao contrário disso, ele conversou, fez perguntas que não foram respondidas, ouviu a chefa demonstrar as motivações mais repetitivas da história da TV (tenho uma filha… eu faço o trabalho, eles a devolvem) e voltou lépido e fagueiro.
Por isso, senhor Asteroide, é que estou escrevendo para pedir: caia sobre nós! Aumenta aí o motor de arranque e venha colidir com esse mundo de mentira que não me desce mais na garganta. Pode vir. Vem tranquilo que ninguém vai impedir. Tá todo mundo aqui prestes ao suicídio coletivo mesmo. Pode vir com toda força que é melhor morrer esmagado por material interestelar do que aturar mais uma semana dessa encenação triste que não nos leva a lugar nenhum.
Destrua tudo. Provoque uma onda de choque que dizime toda e qualquer forma de vida em Terra Nova. E venha sem aviso, pra não dar tempo de ninguém fugir. Quero que a família Shannon seja a primeira e ver a coisa preta. Destrua tudo… E deixe em cima da decisão do cancelamento dessa imensa bosta dramatúrgica, apenas um bilhetinho com uma carinha ridícula desenhada e a inscrição:
I’m sorry… I had to 